Geschwisterstreit händeln -
3 Akut-Tipps Geschwisterstreit zu überstehen
- Er ist laut.
- Er ist anstrengend.
- Er ist hochexplosiv.
– und nicht immer wirklich leicht zu durchblicken.
- Der Geschwisterstreit - zerrt an unseren Nerven wie kaum ein anderer.
Bringt so manchen Elternteil dazu, das Lineal zu zücken und Croissant-Hälften abzumessen oder jeden Gramm der Joghurt-Portion mit der Küchenwaage zu erfassen – um bloß den Futterneid abzuwenden.
Für uns scheint oft absurd, wodurch sich unsere Kinder im Geschwisterstreit so unfassbar bedroht fühlen:
- Wer war schneller und hat zuerst die Tür aufgemacht?
- Wer hat das größere Stück Apfel bekommen?
- Wer hat länger am Computer gespielt?
- Wer hat bestimmt, welches Lied läuft?
- Wer hat was, was der andere nicht hat?
Da können schon mal die Fetzen fliegen – die Krallen werden ausgefahren, mit spitzer Zunge wird gepöbelt.
Die treibenden Kräfte: Was verpasse ich? Wo komme ich zu kurz?
Das Gezanke strapaziert nicht nur das Nervenkostüm vieler Eltern, sondern verunsichert auch, inwieweit sie dazu beitragen und wie genau sie den Geschwisterstreit schlichten können. Plötzlich stehen Zweifel im Raum, wirklich allen gerecht zu werden.
In diesem Blogartikel…
- erfährst du, was sich entwicklungspsychologisch hinter dem Geschwister-Gezanke verbirgt
- gewinnst du einen positiveren Blickwinkel auf Geschwisterstreit - zumindest solange er nicht stattfindet 😉
- bekommst du 3 Akut-Tipps an die Hand, wie du den Geschwisterstreit händeln - und wieder leichter durchatmen kannst
Inhaltsverzeichnis
Geschwisterstreit aus Sicht der Entwicklungspsychologie - Warum gibt es das?
Geschwisterrivalität ist normaler Teil der Entwicklung, da die Beziehung zwischen Geschwistern ein wenig ambivalent ist:
Sie sind Kumpanen und Konkurrenten zugleich. Sie sehen im Anderen:
- ein Vorbild, das Tolle Dinge kann, die sie nachahmen wollen,
- einen Gleichgesinnten, mit dem sie spielen, sich verbünden und Erlebtes verarbeiten wollen
- einen Herausforderer, mit dem sie ihre Fähigkeiten austesten und sich messen wollen
Um nochmal das ‚Extreme‘ klar vor Augen zu führen: Geschwister teilen sich sehr eng und intensiv ihre Lebenswelt:
- ihr Zuhause, ihre Spielsachen
- ihre Eltern
- ihr näheres Netzwerk mit Umgebung
- gemeinsame Zeit und intensive Erlebnisse wie Urlaube, Feste, Rituale
Kurz gesagt: Sie teilen sich ihre Kindheit – in einer Zeit, in der sie dabei sind, sich selbst kennen zu lernen.
Sie identifizieren und vergleichen sich automatisch miteinander. Je geringer ihr Altersabstand ist, umso stärker kann das ausfallen, da sie ähnliche Entwicklungsaufgaben bewältigen.
Mit dem Tag ihres Kennenlernens entwickeln Geschwister eine tiefe Vertrautheit zu einander und sind zeitgleich auf dem Weg, ihre Identität zu entwickeln. Sie lassen sich vom anderen inspirieren und Mut machen – Wow, das schaffe ich bestimmt auch! Auf der Suche zu sich selbst, hilft ihnen ihre Geschwisterbeziehung herauszufinden:
- Was macht mich aus?
- Was fällt mir leicht? Was fällt mit schwer?
- Was unterscheidet mich vom Anderen? Was haben wir gemeinsam?
- Wo ist mein Platz in der Familie?
- Wie kann ich hier auf mich aufmerksam machen und dafür sorgen, dass es mir gut geht?
Dass auch Eltern Unterschiede bei ihren Kindern und in der Beziehung zu ihnen wahrnehmen ist ganz normal. Wichtig ist, wie sie diese ausdrücken. Eltern können Geschwisterrivalität potenziell verschärfen, wenn sie
- ein Kind anklagen mit den Leistungen des anderen nicht mit zu halten (z.B. Noten- oder Sportleistungen)
- ihren Kindern Labels anheften, die pauschal Eigenschaften monopolisieren (z.B. der/die Sportliche, Brave, Kluge)
- ein Kind bevorzugen ( z.B. aus Sympathiegründen mehr Zuwendung geben oder unbegründet andere Regeln gewähren)
Daumenregel: Bleibe möglichst fair und reflektiert. Mach dich ehrlich:
- Welche Eigenarten fordern dich jeweils bei deinen Kindern heraus?
- Wie benennst du Talente und Vorlieben deiner Kinder?
- Wie kommunizierst du, dass jeder anders - und das normal ist?
- Wie unterschiedlich ausgeprägt ist das individuelle Bedürfnis nach Geborgenheit und Nähe deiner Kinder?
- Wie nimmst du deinem Kind in Eifersuchts-Momenten Sorgen und ziehst Grenzen?
Das Naturell deines Kindes hat einen Einfluss darauf, wie du dich deinen Kindern gegenüber verhältst. Es kann sein, dass:
- du einem Kind mehr körperliche Zuwendung schenkst, da das eine ein starkes Nähe-Bedürfnis hat und das andere nicht
- du einem Kind eine Grenze ziehst, wenn es übergriffig wird, sobald es bemerkt, dass du mit dem Geschwisterkind kuschelst
- du mit einem Kind eine Sache mehr machst als mit dem anderen, weil euch gerade diese Aktivität verbindet
- du einem Kind häufiger Grenzen setzt und Regeln abwandelst, weil es impulsiver handelt oder jünger ist
- du die Beziehung zum einen Kind anstrengender empfindest als zum anderen, weil es dir mehr abverlangt
Deshalb brauchst du dich nicht schuldig fühlen – du kannst und sollst dich nicht exakt gleich verhalten.
Du schätzt Alltagssituationen und Phasen ein und darfst selbstbewusst Entscheidungen treffen, wie du reagierst – es kommt immer auf den Gesamtkontext an:
- wie deine Kinder ticken
- was sie brauchen
- wie du sie fordern kannst
- welche Regeln und Werte im Raum stehen
Grenzen sind wichtig für die Entwicklung von Kindern – im Geschwisterkonflikt spielen sie auch eine tragende Rolle.
Geschwisterstreit in schön - Welche Fähigkeiten deine Kinder in Konflikten trainieren
Hinter Geschwisterstreit verbirgt sich ein wahrer Schatz – denn Geschwister sind tolle Übungsmenschen, um sich starke Eigenschaften anzutrainieren:
- sich regulieren üben und Grenzen des anderen spüren
- persönliche Grenzen setzen und Bedürnisse mit Argumenten und Ausdruck behaupten
- Kompromisse eingehen und Lösungen ausprobieren
- Zuhören, Abwarten, Teilen und Trost geben als Beziehungs-Basics
- die Gedankenwelt und die Motive des anderen lesen lernen
Kinder scannen nicht nur uns Eltern, sondern auch ihre Geschwister: Beobachte doch mal, wie eines deiner Kinder versucht, dem anderen von seiner Vorstellung zu überzeugen: Wie versucht es sein Angebot schmackhaft zu verkaufen? Womit versucht dein Kind, den anderen zu kriegen?
Geschwisterstreit händeln - 3 Akut-Tipps, Geschwisterstreit unversehrt zu überstehen
Tipp #1: Schmiede dir dein Schutzschild
Deeskalation beginnt bei dir. Im Geschwisterstreit prasseln reale Stressoren auf dich ein – versuche sie einzudämmen. Schau milde auf dich und deine Kapazitäten: Was brauchst du,
- um deinen Körper zu schützen und Lärm besser aushalten zu können?
- um einfühlsam bleiben zu können und aus einer relativ ruhigen Gemütslage zu sprechen?
- um einen klaren Standpunkt zu vertreten, bis wann du laufen lässt und wann du sofort eingreifst?
- um einen zuversichtlichen, inneren Monolog führen zu können, der Zweifel weiter ziehen lässt?
- um zurechtzukommen, wenn dir die Kapazitäten fehlen, den Geschwisterstreit durchzublicken?
Klarheit nimmt die halbe Arbeit vorweg: Wenn du definiert hast, was wann zu tun ist, kannst du viel flexibler auf deine Strategien zurück greifen. In der Konfliktsituation erst deine Grundsätze zu bestimmen und mit Glaubenssätzen zu ringen, bringt Mehrarbeit und damit ein potenzielles Mehr an Stress mit rein.
Tipp #2: Hol dein Kind in seiner Angst ab, zu kurz zu kommen
Mach dir keine Sorgen: Du bist gleich dran. Ich sage in 5 Minuten Bescheid, wenn wir wechseln – Aussagen wie diese können wahre Wunder bewirken. Dein Kind fühlt sich in seiner Angst verstanden und kann wieder zuversichtlicher denken – und sich damit Stück für Stück aus seiner Anspannung lösen.
Alles ist relativ – das dürfen wir unseren Kindern gelassen vermitteln, in dem wir ihnen ermutigend im Frust beistehen: Du bist enttäuscht. Doch mach dir keine Sorgen, es ist normal, dass:
- du mal gewinnst - und mal verlierst. Jeder kennt das.
- du mal bestimmst - und mal der andere. Jeder darf mal bestimmen.
- du in einer Sache besser bist - und in einer anderen nicht. Jeder ist anders.
- du mal warten musst - und der andere am Zug ist. Jeder ist mal dran.
Im Stress sind die guten Momente gerne wie ausgeblendet – rufe sie deinem Kind wieder vor sein inneres Auge. Erinnerst du dich, gestern durftest du…, Morgen kannst du…
Hilf deinem Kind, seinen Frust auszuhalten und umzudenken, wenn es grad kürzer kommt – damit kann es sich von Stress-Gedanken wie – Das ist ungerecht. Das ist gegen mich. – leichter lösen.
Schritt #3: Leite dein Kind an, wie es reagieren kann
Wir kennen es aus dem beruflichen Kontext, wenn Neulinge dazukommen: Sie brauchen Anleitung, um Grundprinzipen zu verstehen und sicher anzukommen – dein Kind braucht sie auch. Gib deinen Kindern ein Grundgerüst mit an die Hand, an dem sie sich entlang hangeln können, um ihren Streit zu lösen:
Wenn du merkst, dass ein Kind ins Straucheln kommt oder sich der Konflikt in eine ungünstige Richtung bewegt, kannst du mit konkreten Handlungsschritten unterstützen: Sag nochmal deutlich, was du möchtest. Sag Stopp. Lena findet das grad auch toll. Vielleicht kannst du vorschlagen, dass ihr abwechselt..“ , Gut, du hast Abstand genommen. – das gibt Sicherheit!
Und wir bleiben auf dem Boden der Tatsachen: Wenn du merkst, dass deine Kinder nervlich schon durch sind, brauchst du auch in den Versuch zu Schlichten nicht mehr Energie investieren, sondern direkt Schritte einleiten, Abstand zu nehmen und den Tag langsam auszuklingen.
Fazit: Geschwisterstreit ist normal - Hilf dabei, ihn abzumildern
Wir sehen nicht gerne, dass unsere Kinder zueinander ungerecht werden und sich verletzen – doch verhindern können wir es nicht.
Erinnere dich beim nächsten Geschwisterstreit daran: Geschwisterrivialität ist normaler Teil der Entwicklung – du kannst mit den richtigen Strategien dazu beitragen, die Schärfe rauszunehmen.
Manchmal bringt eine Korrektur in der Bewertung des Geschwisterstreits schon enorme Last in die Situation rein: Richte deinen Blick dich auf die Chancen, die hinter einem Geschwisterstreit stehen: Selbstregulation, Empathie und Sozialkompetenzen werden gefördert – auch wenn es auf den ersten Blick nicht immer so kultiviert zugeht.
Reflektiere gleichzeitig deine Verantwortung als Mama oder Papa:
- Jedes Kind hat das Recht, sich gesehen und geliebt zu fühlen
- Jedes Kind hat das Recht, sich durch Erfahrungen auszuprobieren
- Jedes Kind hat das Recht auf Schutz, Unversehrtheit und Anleitung
– damit legst du den Grundstein für die richtige Richtung!
Lass die ‚Ellenbogen-Strategie‘ oder das ‚Gesetz des Stärkeren‘ nicht herrschen und deine Kinder im überfordert sein nicht allein – sie sind erst dabei Konfliktlösungsstrategien wie Impulskontrolle und Perspektivübernahme zu entwickeln.
Beobachte, ob sie selbst zurecht kommen oder deine Unterstützung brauchen.
Die enge Bindung von Geschwistern ist etwas ganz Besonderes:
Sie lernen miteinander das Geben und Nehmen. Sie lernen voneinander vom Ich zum Wir zu blicken.
Du brauchst dich also nicht vom Geschwisterstreit verrückt machen lassen – der Eindruck, dass Geschwister nur streiten ist gerne verzerrt. Erinnere dich bewusst an die schönen Momente zwischen deinen Kindern:
Wobei haben sie zuletzt gemeinsam Spaß gehabt? Wodurch haben sie sich verbunden gefühlt?
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Magda Wijanto
B. A. Kindheitspädagogin und zertifizierte Resilienztrainerin
- kontakt@ismida.de
- 2025 ismida Magdalena Wijanto